Helldesk VS Lusers

Correos con mucha razón

2009-03-03T11:17:00.003+01:00

Esto debería ser entregado a todo luser que venga con la preguntita de marras.

Desde el frente.

Hasta pronto... que no es un adios.

2009-02-12T12:50:00.006+01:00

Solo deciros que he encontrado algo de curro, pero desgraciadamente ya no sera de helldesk sino de webmaster.

A sido divertido el compartir estas experiencias con vosotros pero creo que este blog solo recibirá alguna actualización puntual cuando tenga que hacer cosas relacionadas con montaje de ordenadores o ayudar en casa con algún problemita de ultima hora. No desaparecerá. Pero ahora colgare todo lo que me ocurra como web master en Hasta los webs 2.0

Espero seguir viéndoos por allí.

Un saludo.
Luna Sol Nocturno.

Desde el frente.

Truco magico

2008-10-04T00:35:00.009+02:00

Como el que no tenga curro no quita que ayude a los que me rodean pues me toco acudir a una emergencia con una amiga.

Resulta que no tiene Internet en casa y se ha comprado un sintonizador de wifi para poder coger la del vecino, cosa que esta muy bien si este no te pilla, pero el problema radica en que no le funcionaba bien el aparatito y se pillo otro para ver si este funcionaba. Naranjas de la china, eso no iba ni para atrás. Al final mirando in situ descubro que el ordenador apenas tiene memoria y que seria conveniente ampliarla y así no se le bloquearía.

La cosa fue que hablando y comentando burradas de ordenadores me dijo que ella había cometido una un tanto salvaje.

Supongo que por lo menos sabréis lo del truco del Joker del fallecido Heath Leger con el lápiz, sobre todo por la forma en la que hace desaparecerlo.

¿De flipe no?

Bien ahora imaginad lo mismo, pero con una torreta de ordenador y dos disketes.

Resulta que la susodicha torreta tiene el botón de sacar los disketes un poco roto y nunca se sabe a ciencia cierta si esta ocupado o no, asique en vez de mirar fue a meter el suyo y como estaba un poco duro le dio un empeñón y sonó algo raro pero el diskete entro. El otro rompió la parte trasera de la disketera y se ha quedado dentro de la torreta.
Además para añadir mas chicha al asunto al sacar el otro la chapita se quedo dentro y ya no hay forma de usar la disketera.

Cambiemos la frase, ya no es ¿Donde esta el lápiz?, ahora ya es ¿Donde esta el diskete?

Desde el frente.

Desaparecida

2008-09-25T17:32:00.004+02:00

El día 29 de Septiembre hago tres meses en el paro, después de dos años sin vacaciones este año me las tome con intereses pero como todos sabemos la crisis lleva un tiempito dando vueltas y encontrar curro no es fácil.

Mi limite son tres meses sin curro.

Se cumplen el lunes y aun nada, unos 20 curriculums mandados, 13 entrevistas y un sollozón después sigo sin curro y eso que no soy de las exigentes con lo del curro, únicamente con lo puesto por convenio.
Pues ni por esas.
Asique mientras no tenga curro no podre actualizar el blog pero eso si los segundos en enteraros que tengo curro seréis vosotros, la primera seré yo que me pondré a dar brincos de la alegría.

Y ahora toca reflesionar.

¿Porque es tan necesario el trabajo si lo odiamos en la mayoría de las veces?

Desde el frente.

La familia crece...

2008-06-27T13:03:00.005+02:00

...a la de los informáticos me refiero.

Ayer al volver del curro/infierno asada y con ganas de ver el resto del partido con cierta tranquilidad me encuentro con la siguiente frase en el aire: Ahora pinchas sobre el icono del Ipod y le das a expulsar...

Eing? Hell-desk hablando en casa?? Pero si no he terminado de entrar!!
Suelto las cosas y subo al mando de control, pensaba encontrarme con Father guiando a alguno de mi familia que suele recurrir a nosotros, al mas puro estilo Centro de Atención al Usuario, pero no.
Se trataba de mi Brother. Con un manejo simultaneo del ITunes según iba indicando al pobre amigo del otro lado del teléfono digno de una persona curtidita en el puesto de Help-Desk durante años.

La cosa fue tan sencilla como que el chaval por fin se había comprado un Ipod, sobre todo ahora que las notas están dadas y no hay ningún tipo de impedimento al capricho, pero no sabia como manejarlo y la frase "Read The Fucking Manual" no queda muy bien dicha por teléfono cuando el aparatito viene sin él, asique recurrió a alguno de nosotros como ligeramente entendidos que somos en el tema al poseer uno.

Problema-- No tenia el programa base para manejarlo.
Descarga el Itunes y te lees el manual.

Problema-- Que no sabe como meter canciones en el programa.
Has leído el manual?
No.
Pues es tan sencillo como importarlas en el menú de archivo.

Problema-- Como meter películas en el IPod.
Necesitas descargarte un programa llamado Videora (nosotros lo hacemos con ese y es una maravilla) o bajarte las películas en formato MP4

Eran cositas un poco básicas pero aun así, por cada problema una llamada y por cada solución la de un casi-experto en el manejo. Para que ocultarlo, llore de la emoción, la familia que lucha contra la estupidez congénita se amplia, llegaremos a introducirles algo de inteligencia a los Luser.

Aunque semejante concepto sea una utopía.

Desde el frente.

Mi primer accidente

2008-06-23T16:10:00.005+02:00

Bueno en realidad mi segundo accidente laboral, pero es el primero que sufro en un coche.

De esas cosas que teníamos que llevar una impresora y una pantalla al punto limpio, nada fuera de lo común salvo que navegando por Internet vimos que estaba a tomar por saco y necesitábamos coche.
Muy amablemente nos dejan el de la empresa: Smart tuneado con los colores empresariales; bajamos las cosas y por el método del ensayo error lo hacemos funcionar con cierta lentitud, salimos y siguiendo las indicaciones del GPS enfilamos por la avenida hacia el objetivo.

Lo siguiente que se es que algo me sujetaba del cuello con fuerza y que otro a sonado a roto.
Levanto la cabeza y veo el recubrimiento de los faros traseros, el rojo, que sale volando por delante del coche, primer pensamiento: veras que bronca, segundo pensamiento: donde esta el compañero.
El compañero mirando por la puerta haber si tenemos baja material.
No tenemos nada y trata de arrancar el coche para hacerse a un lado, el peque dice que no que esta atontado aún y se queda donde esta; a esto que llega la policía haber que es lo que a pasado y los otros dos empiezan a tomarse los datos para el seguro.

De "destrangis" logro tomar una foto de los daños.

Policía-- ¿Tienen los documentos del coche?
Yo-- Vera, el coche es de la empresa XXXXX.
Policía-- La cosa es que si no llevan documentación tenemos que multarlos, y es una multa por cada documento que no lleven.
Compa-- Yo de desimantación en el coche no he visto nada.
Yo-- Pues a llamar a los que saben.
Agarro móvil y llamo al curro.
Rnordica-- XXXXX digame.
Yo-- Oye mira que hemos tenido un accidente y que nos esta pidiendo la policía los papeles del coche.
Rnordica-- ¿Como?
Yo-- Estamos bien y el coche solo tiene un arañazo pero necesitamos los papeles que si no nos multan.
Rnordica-- Emmm Estooooo ¿Es uno de los Smart verdad?
Yo-- Si.
Rnordica-- Entonces la documentación esta en el maletero.
Indico al compa, mete la mano y saca una carpetita de plástico blanca con todos los papeles y mas. Empieza a buscar lo necesario y las chicas que me empiezan a preguntar ¿Os a soltado la policía? ¿Estáis bien?
El policía que me pide el DNI y me veo buscando el susodicho mientras voy contestando a las compañeras, a todo esto mi mochila es de las que se ven mucho por ahora, una bolsa de tela que los cordones que la cierran son los tirantes para llevarla, la cartera en el fondo y media vida encima; buceemos, pues, hermanos.
El policía aguantando como un machote.

Una vez me han fichado me fijo en mi compañero y en que le siguen pidiendo cosas, la mano me tiembla y me acuerdo de que no he soltado el móvil.
Yo-- ¿Si?
Master-- ¿Donde estas?
Yo-- Pues en el momento después de un accidente de trafico.
Master-- ¿Como?
Yo-- Pues nada lo normal, policía y gente mirando.
Master-- No me des estos sustos ¿Estas bien?
Yo-- Perfectamente, son los otros coches los que han terminado mal.
Master-- ¿Físicamente estas bien?
Yo-- Siiii, te llamo cuando llegue a la oficina, no te preocupes.
Master-- Ten cuidado.

CompaMother-- Digame.
Yo-- Hola Mont ¿Esta mi Mother?
Mont-- Pues ahora mismo esta desayunando ¿Quieres dejarle algún mensaje?
Yo-- Pues si dila que estoy recién salida de mi primer accidente de trafico con el coche de la empresa -básicamente para no pillarla desprevenida por si llaman a casa desde comisaria-
Mont-- Jesús ¿Estas bien?
Yo-- Solo el susto.
Mont-- Espera que se lo puedes decir.
Mother-- A ver ¿Que te ha pasado?
Yo-- Un accidente, pero solo a sido un "beso" al coche.
Mother-- Este mes no es el tuyo.
Yo-- Nop, pero que podemos hacer si me persiguen los desastres.
Mother-- Nada.

De esas cosas que me da por fijarme en lo que me rodea, le pregunto al policía si nos podemos ir ya, nos dice que si pero que tenemos que darle algún dato mas, sobre todo nuestra versión.

Coche1 = Nuestro Smart.
Coche2 = El que iba justo detrás de nosotros.
Coche3 = El que iba detrás de coche2.
Versión coche1 = Lentitos siguiendo el GPS para no perdernos, semáforo en rojo y paraditos sin hacer daño a nadie, sentimos un golpe en la parte trasera y ya esta.
Versión coche2 = Paradito detrás de nosotros cuando siente un golpe y oye el ruido.
Versión coche3 = Que al ver parado al coche2 trata de desviarse pero que se lo lleva por delante.

Nos vamos por fin de allí, dejamos las cosas en el punto limpio y volvemos a la oficina; las chicas diciendo que es lo que a ocurrido y si estamos bien.
Salvo el moratón que me ha dejado el cinturón de seguridad en el cuello genial.

Espacio fotográfico ofrecido por CEMM (Cámara El Móvil Mierda)

Desde el frente.

Como pretendes...

2008-06-23T11:48:00.007+02:00

Me llaman diciendo que tienen un problema de red en el ordenador de uno de los compañeros de la otra sala.

Miro la configuración = OK
El proxy = OK
Reinicio y todo carga bien.
Que me da por mirar el cable y veo la patillita rota = KO

Como siempre los fallos mas tontos son los que hacen mas daño.
Pues nada se puede volver a cimplar pero como que no hay material, pues a la búsqueda del cable en el armario; tiro del cable para recoger y que me encuentro.

¡SIN PONER EN LA ROSETA!

Con dos narices, pretende tener Internet, correo, etc, etc... sin enchufar el cable a la roseta. Alarde de inteligencia al ver mi cara es coger el extremo que cuelga, pasarlo por el agujero de la mesa y enchufarlo donde debe.
Enchufo en el portátil y me largo.

Por lo menos me ha dado las gracias.

Desde el frente.

Like House

2008-06-05T19:15:00.006+02:00

El programa del correo me ha cargado a la primera. Malo.

Ese a sido el único pensamiento coherente desde el lunes a las 10:00 hora española, el programa de correo me carga a la primera y me da mal rollo; mis compañeros mas cercanos me dicen que soy una pesimista pero es la verdad, cuando la abertura del programa me lleva mas de dos intentos es un buen día, cuando se abre con uno solo es penoso.

En un día normal adoro sus avisos.
Me salvan el pellejo en mas de una ocasión.

Pero como hoy voy drogada hasta las cejas gracias a la medica de la Seguridad Social, y sus consejos de que es mejor pasar los periodos de ansiedad sin que recuerde como respirar, pues como la seda; pillo menos de la mitad de las cosas cuando hace horas que han pasado y si me da por acordarme de ir al baño.
Además ya tengo una tabla de actuación por si me pasase algo:

Que ves que jadeo= Llama al CAU, se callaran y esperaran a que se me pase.
Que ves que me pongo roja= Llama al medico, solo servirá para que me mande mas pastillas.
Que ves que me pongo azul= Llama a la ambulancia que me estoy muriendo lentamente, cuando lleguen estaré muerta de verdad.
Que ves indicios de rigor mortis= Llama a mi familia y/o amigos, es hora de repartirse lo poco que he conseguido acumular en mi corta existencia.

Yo habría preferido estar en casa lo que me quedaba de semana y recuperarme tranquilamente de lo del domingo, pero no, según la gente que me rodea es mejor volver a la vida normal cuanto antes. Muy bien, no me niego. Salvo que desde que he vuelto a mi puesto de trabajo el reprimir las ganas de decir "me largo" están tan difusas en mi cabeza que ni me acuerdo de ellas hasta que salgo del recinto de fieras que es el despacho, el respirar es algo un poco mas difícil desde que empiezan a volar los cuchillos por todos lados y responder con agudeza suficiente a las "amables palabras de ayuda" de SalvemoselCAU... me dan de que pensar.

Y digamos que en mi familia somos muy mal pensados.
Tenemos la puñetera manía de ver antes la mano que se esconde que la que enseña, lo que nos hace unos desconfiado de primera con aquellos a los que no les hemos visto bien las plumas.

Cuando el lunes me dio el ataque me largué del curro para no volver hasta el miércoles, ese día al reincorporarme descubrí que había unas 134 incidencias abiertas acumulando polvo y sin mirar en la BBDD.
El martes dos compas casi llegan a las manos, concretamente LaReina y Pulmones. Seamos sinceros, se llevan a matar desde el primer día, la primera porque se lanza sobre todo cromosoma XY que entra en el CAU y el segundo porque no quiere pringarse demasiado (esta aquí por hacerle un favor a su jefe, concretamente)
El miércoles SalvemoselCAU estuvo hasta cierto punto cuidadosa, el chute mañanero de lexatin era tan sumamente evidente que apenas me hablaron para nada mas que no fuera decirme que tal andaba. Yo bien, con un pie delante del otro.

Hoy por el contrario las fieras andaban sueltas, empezando por los jefes, resulta que las incidencias que los usuarios nos dejan en el CAU por propia iniciativa no las han mirado en ningún día, muy bien pues a mirar se ha dicho, cada cinco llamadas o incidencias cerradas pues a mirar regalitos.

Que no miramos el correo, muy bien pues a mirar el correo cada poco para ver si nos llega alguna y pasarla a la base de datos.

Por supuesto había que seguir bajando la ristra incidencias que había.

Y después llega otro tortazo por parte de los jefes: alguien atendió a un maestro por un usuario de programa revocado, el usuario no existía y se le remitió a las peticiones para conseguir otro, dado que no podemos crearlos. El tipo dijo que le habíamos atendido mal y nos cayó bronca. Seamos sinceros, soltar eso a las bravas sin hablar con el perjudicante directamente es muy peligroso por varios motivos.

LaReina reconoce que actualizo varios usuarios.
SalvemoselCAU dice que esa llamada le habría resultado significativa pero que como habla con ochocientos usuarios (la hostia, las llamadas no pasan de 200 al día) pues que no recuerda.
Yo apenas tenia lucidez para recordar los protocolos básicos cuanto mas si había cogido el teléfono a algún maestro.
Pulmones es XY y esta descartado, atendió una XX
LaReina se queja porque cuando ocurrió lo dicho fue a partir de las tres de la tarde, cuando esta ella.
SalvemoselCAU la defiende, las alianzas ante todo.
Yo que voy agilipollada por las dichosas pastillas no reacciono con lucidez y me veo en medio de dos frentes.

Y solo de pensar que me va ha tocar aguantar esto durante un mes ya me entra la risa floja, es justo lo que me queda para hacerme indefinida en la empresa y empezar a replantearme ciertas cosas con los bancos y/o hipotecas actuales. Para que luego diga la doctora que necesito volver cuanto antes a la vida normal y relajarme, relajada voy otra cosa es definir "vida normal" en mi trabajo.

Por otro lado ahora entiendo porque House esta mas pendiente de la pastillita de Vicondina, es mas entretenido hablarle a un ser inerte y que no te puede hacer nada que aguantar movidas así de colocada.

El titulo del post significa Como House, a la referencia que me gustaría ser como él en el sentido de ir hasta las cejas de pastillas y ser perfectamente consciente de lo que ocurre a mi alrededor.

Desde el frente.

Y dios dijo...

2008-05-23T08:45:00.010+02:00

Yo misma-- Minis días.
Compa-- Despierta que tenemos un "Punto cero"
Yo misma-- La ostia, que es viernes.
Compa-- Ya te digo.

Un punto cero en mi empresa quiere decir que nos ponemos a rezar todos juntitos haber si vuelve la luz.

Los sais aguantan como mucho unos diez minutos, principal problema, solo hay en la sala de servidores. El resto de la empresa nos llama a nosotros para decirnos que su trabajo se ha perdido y que quiere que lo recuperemos.
Cualquier día de estos aprenderemos el truco de los panes y los peces.

Y de los generadores externos mejor ni hablar, no saben que son.
Un compa que lleva años en la empresa lo lleva diciendo desde que entro pero no le hacen mucho caso, simplemente le dicen que si que ya lo harán pero en tres años nada. Al final los que pierden dinero son ellos, nosotros rezamos y mandamos a la gente a tomarse antes su café que para eso están las maquinas.

Por suerte a media mañana han empezado a responder a los masajes cardio-vasculares y han remontado, algunas aplicaciones iban un poco lentas porque como siempre han entrado todos de golpe en plan quiero salir antes de aquí que es viernes.
Y otro servidor a dicho que trabaja el iba a decir quien, con todo cristo mandando correo a saco normal.

Lo normal en un viernes.

PD: Hoy se a pirado un compañero de forma definitiva y el lunes nos viene otro, ahora mismo somo dos con una cierta antigüedad y dos nuevos. Que colapso de servicio veo.

Desde el frente.

Por datos que no sea

2008-05-21T19:03:00.008+02:00

Cuando en mi trabajo hay una avería es otro problema, no se si lo conté pero por si acaso recordad esto.

Ahora que ya estamos metidos en faena solo hay que decir que localizar un componente físico es tarea digna de chinos y por tanto se le hace una tirada básica de preguntas al usuario para saber donde anda el susodicho.
Eso incluye preguntar desde lugar en un edificio hasta coordenadas geográficas.

Baste decir que si el usuario en concreto es un quisquilloso es otro problema mas, pasemos al siguiente ejemplo:

PRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING
TEL-- Oye mira que tengo el ordenador que me esta dando problemas.
CAU-- Dime que le pasa.
TEL-- Pues mira es que cada vez que abro un programa me da un error y dice que debe cerrarse. Si lo abro varias veces llega un momento que el ordenador se cuelga y tengo que reiniciarlo.
CAU-- Eso no tiene buena pinta, dame varios datos y te mando un técnico que te lo mire mas a fondo.
Aqui es cuando empieza el "interrogatorio" algunos se lo toman a cachondeo y bromean mientras te dan los datos necesarios y les dices hasta el número de referencia de la incidencia.
Otros sencillamente te sueltan algo como esto:
TEL-- ¿También vas a pedirme la talla de sujetador? Que esto ya parece la policía.

Hombre si nos ponemos así dame tu cuenta bancaria, número secreto para el cajero, dirección y una copia de la llave de la casa donde vives, ah y el horario en el que trabajas para poder atracarte tranquila.

Lo mejor de todo es que solo he pedido datos básicos, nada del famoso completo que ya hice una vez pidiendo hasta el camino mas corto para que fuera el técnico y no se nos perdiera. Aun así gente quisquillosa a la que taparle la boca hay mucha y me toca controlarme que andamos mal por el departamento.

No esta el horno para bollos ultimamente.

Desde el frente.

La cosa va de teclas

2008-05-19T15:27:00.008+02:00

PRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING
TEL-- Hola, buenos días. Mira que llamaba para abrir una incidencia.
CAU-- Digame, le tomo nota.
TEL-- Es que no se como puede haber ocurrido, es físicamente imposible, no me lo explico...
CAU-- ¿Perdone? Si no me dice la incidencia real, lo que ocurre, no podre ayudarle.
TEL-- Veras llevaba el portátil en el maletín, acababa de salir de una reunión y de repente al abrirlo me he dado cuenta que he perdido una tecla. La Ñ concretamente.
CAU-- (Mute) JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

PRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING
TEL-- Perdona que trato de reiniciar el ordenador pero no me deja.
CAU-- ¿Has intentado con Cntrl+Alt+Supr?
TEL-- Por supuesto, incluso he intentado apagarlo a capón, pero sigue sin irme.
CAU-- MMMMMMMMMMM Eso parece serio, voy a tomarle datos y le mando un técnico para que se lo mire in situ.
TEL-- ¿Que datos te doy?
CAU-- Primeramente despacho y edificio.
TEL-- Pues estoy en mi cocina y el edificio es la dirección...

Las mas divertidas de esta mañana.
Por suerte para ser un lunes ha parecido un viernes.

Desde el frente.

Son como niños

2008-05-15T10:58:00.007+02:00

Desde la placidez de levantarme un día como hoy a las 10 y el único trabajo por hacer es la cama, lo mas urgente, y la comida, a eso de las dos, me a dado por pensar en el marronazo que me toco comerme ayer.

Lo que mas me jode es que no era mio.
No es que no me guste ayudar, al contrario, si puedo y esta dentro de mis posibilidades lo hago encantada, pero que te vengan dando mini-puñaladas y de repente verte salvando el culo a esa persona pues como que no.
Mis marrones son mios y solo mios. Si los tocas te manchas y ya tenemos bastante con mancharme yo.

Aclarando, la situación fue la siguiente:
Una compa recibe una llamada de una usuaria, a puesto el chupete (USB, pendrive...) en el puerto y el ordenador le da el aviso de que alguno de los archivos que tiene dentro esta infectado por algún bicho.
Como siempre nos llaman y nos cuentan el problema, pero nosotros tenemos otro, los chupetes se encuentran en cualquier sitio, son baratos y te permiten llevarte el trabajo a casa, terminarlo y después ir con los deberes hechos al curro. Y solo damos soporte a los que da la casa.

Bingo, este era de la amable señora.
Se la dice que al no ser de los que da la casa no le podemos dar soporte y se la asesora para que haga un barrido de virus por su cuenta.
Al cabo de dos horas nos llaman los responsables de Barna diciendo que una usuaria los llama diciendo que la hemos mandado a freír espárragos y que si el chupete tiene un virus que se tiene que buscar la vida.

Una servidora que coge la llamada de flipe.

Le explico la verdadera situación al encargado, lamo el suelo que pisa varias veces y todo queda en un simple malentendido.
Así se demuestra que nuestros usuarios son como niños, les dices que eso no se puede hacer porque así esta puesto en los protocolos de trabajo y a la que te das la vuelta te la han liado, ellos quieren algo y hasta que no lo consiguen no paran. Para desespero de nuestro ya maltrecho departamento.

Y con esta ya van como unas 4 veces que me como el marrón de otro en un día, y dado que estoy hasta las narices he llegado a la conclusión de unas cositas básicas:

Pienso apuntarme TODAS las incidencias que abra a mi nombre. Otra compañera y yo compartimos el mismo usuario en el programa.
Si tengo que tener un fajo de hojas rondando por la mesa lo tengo, a la mierda con el orden y caos controlado.
Si otro la coge por mi diré que ya lo lleva él, era mía hasta que la toco.
No pienso retomar las incidencias de otros, si es porque me ha tocado el usuario si, sino ni para cerrarlas.
Siempre que pueda le daré al encargado el listado de las que tengo abiertas y su seguimiento.

Marrón que no es mio marrón que no me como.
Me gusta el chocolate pero una cosa es un trozo al día y otra un empacho.

Desde el frente.

Imposible pero cierto.

2008-05-13T10:25:00.015+02:00

Hay cosas que parecen de ciencia-ficcion pero ocurren.
Por suerte o desgracia.

Priiiiiiiing
TEL-- Hola buenos días, me gustaría adjuntar un archivo a la petición que estoy haciendo.
CAU-- (Comorl???) ¿Esta tratando de enviar un correo o esta haciendo una petición?
TEL-- Estoy haciendo una petición para unos correos, pero creo que tardaría menos si le adjunto un archivo con todos los datos en vez de escribirlos de nuevo.
CAU-- Siento comunicarle que esa opción no es posible usarla con el Service-Desk.
TEL-- ¿Sabes con quien tengo que hablar para que se me habilite esa posibilidad?
CAU-- Esa posibilidad no se puede poner para nadie porque no existe.
TEL-- Ammmm ¿Y se podía poner? Es que te ahorras mucho tiempo y así las cosas van mas rapido.
CAU-- (¿Te podrías dar un tiro?) Muy bien se lo comentare a los responsables y miraran si eso seria posible.
TEL-- Ok, muchas gracias, muy amable.

Priiiiiiiiiing
TEL-- Perdona, no soy capaz de abrir el programa de correo.
CAU-- ¿Que error le da?
TEL-- Pues enciendo el ordenador pero no se abre.
CAU-- Ninguno de los programas de correo corporativo que se usa en la casa se abren al iniciar sesion en un ordenador. ¿Esta usted segura de que es un programa de correo?
TEL-- Por supuesto, se trata del Messenger y es corporativo. Pero no se me abre y debería hacerlo según inicio sesión.
CAU-- ... (SOCORRO)

Priiiiiiiiiiiing
TEL-- Perdona, Me instalaron la aplicación XXXX y resulta que no le han puesto los cables de XXXX para que pueda funcionar.
CAU-- En ese caso puede hacer una petición como urgente indicando...
TEL-- No espera, que lo que quiero saber en realidad es si me van a pagar los cables que voy a comprar esta tarde en Media Mark.
CAU-- Emmmmmmm dame un momento que lo consulte (MUTE) JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Ya para rematar, me voy a comer, relajarme de tanta imbecilidad... y cuando vuelvo me encuentro un "This is war" lleno de gritos y ladridos, algún gruñido se escapaba de debajo de las mesas y había zarpazos hasta en el techo.

Los servidores de Internet se habían vuelto a caer.
Según había salido por la puerta.

Se larga una porque la dicen que es su turno de comer y cuando vuelve la hechan de menos.
Si es queeeeeeeeeeeee no se puede vivir así, no se puede.

Desde el frente.

Batallitas.

2008-05-12T09:38:00.013+02:00

Llevo intentando quedar con unas amigas mías hace cosa de casi un mes, por motivos varios no hemos podido ponernos de acuerdo. No seria nada extraño de no ser porque las tres estamos curtiditas en cosa de aguantar a la peña en el mundo de la informática.

Trabajamos en la misma empresa durante unos meses, cada una en cosas distintas: help-desk, aux administrativo y dependienta. Y vimos/oímos/vivimos cosas de autentico flipe.

Lauri era una de las chicas de help-desk, actualmente se dedica a actualizar páginas web en un concesionario, a ganado calidad de vida, tiempo para ella y para los demás.

En la empresa donde coincidimos era la come marrones oficial.
La intentaron obligar a llevar un móvil de guardia las 24 horas 7 días a la semana 365 días al año. Actualmente dan las 8 de la tarde y no la encuentran hasta el lunes dos segundos antes de entrar por la puerta.
El día que se fue no se lo creían.
La deben una señora pasta.
Cuando pidió su finiquito y demás la dijeron que tenía que esperar un mes hasta que se lo dieran.
Abrió la veda oficial de renuncias al puesto de trabajo, fue irse ella y como si se hubiera gritado lo de "tonto el ultimo".

-.-

Glo era la aux administrativa, ahora mismo esta de contable en una empresa por la zona del metro de Noviciado, como Lauri a ganado calidad de vida y además cobra un sueldo mas que digno.

Durante el año y medio que estuvo en la empresa no la subieron el sueldo ni una vez. Alegaban que poniéndose enferma no era la mejor forma de conseguirlo.
Cada vez que tocaba hacer cualquier cosa en el TPV, incluso actualizarlo, era cosa suya y el resto desaparecía. Hasta el encargado del programa.
Siempre andaba enmarronada.
La amenazaban sitematicamente con despedirla, la chica quería que la hecharan, pero de verdad.
Estaba siempre deprimida porque al no disponer la empresa de centralita informática era la primera que se comía las llamadas "desagradables".
La culparon varias veces de perder clientes importantes y la retrasaron los pagos del sueldo hasta mas de dos semanas.

-.-

Yo fui dependienta allí, me toco pegarme con casi todo cristo y termine siendo la chica para todo, he ganado en experiencia y calidad de vida, aunque en ocasiones yo misma piense lo contrario.

Me aseguraron que tras terminar el curso de administrador de redes me pondrían en ese puesto, lo termine a los tres meses de entrar y me tire cuatro meses mas viendo como contrataban sysadmin y yo seguía de pintamonas.
Mi propio ex-jefe casi me da en la cabeza con un cargador de portátil. Se de uno que aun le quiere dar la paliza de su vida por intertarlo.
Llegaron a pagarme medio mes en "negro". Un mes que curre jornada completa aparecía en el contrato como media jornada.
Cuando Glo se fue al fin me obligaban a hacer su trabajo y el mio.
Los cierres de la empresa me los levantaba a pulso hasta que mi muñeca dijo basta.
Me obligaron a hacer horas de mas durante un mes, cuando dije que a cuanto la hora me cambiaron el horario para no hacer mas.
Fui transportista de ordenadores.
Limpiadora.
Administrativa.

Pero por el contrario vivimos algunas anécdotas muy curiosas y divertidas:

Entran unas pijitas con un portátil super moderno y caro de la muerte, según ellas lo único que había pasado era que JUGANDO con un IMÁN este se había caído y ya no arrancaba el ordenador.
Abrimos parte hechandonos a temblar y lo meto al taller.
Al cabo de una hora sale el técnico y me enseña lo que queda del disco duro, dos trocitos muy monos totalmente destrozados.
La cara de las chicas cuando vieron lo que habían hecho no tuvo precio.

Nos viene uno con una tartera de 50 CD´S diciendo que no se los lee el ordenador, le decimos que si a provado a leer otros y nos dice que si pero que esos concretamente no los reconoce y no sabe el porque.
Parte y al taller para limpiarlos.
El técnico que me devuelve la tartera a los cinco minutos y me dice que le comunique al individuo que se compre de nuevo todos los programas, que no hay solución.
Me da por mirar y descubro que los CD´S tienen capas y capas de MIERDA, auténticos ronchones de haberlos usado como POSAVASOS.
Estamos hablando de CD´S de programas como un Windows XP original, Windows Office (que el mas barato son unos 300€) Corel Photo Paint, etc, etc, etc...

Así que nada, a falta de poder contar batallitas nuevas pues seguimos dale que te pego en el curro. Hoy pocas llamadas, con lo que rápidamente he empezado a pensar mal.
Es lunes, no llama casi nadie, el jueves es fiesta y el viernes no.
Pa´ mi que el viernes vamos a desear haberlos matado a todos.

Desde el frente.

Y solo es miercoles

2008-05-07T15:19:00.008+02:00

Faltan dos días.
Faltan dos días.
Faltan dos días.
PRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING
FALTAN DOS DÍAS.

Esa es mi mañana.
Desde las ocho y media que nos han avisado que había más actualizaciones.
Firewalls = No hay Internet.
La gente no sabe que hacer sin Internet, aunque no la usen.

Llaman diciendo que no pueden leer el correo, que no pueden ver las noticias, que no pueden leer el periódico on-line, que no les cargan las aplicaciones por web...

Y somos tres en el fuerte.

Y siguiendo la tónica del lunes caen aplicaciones y servers.
Y siguen llamando.
Y llaman.
Y llaman...

Y nos desesperamos, metemos la pata en gilipolleces, en cosas básicas...
Llama el malito desde el hospital dando ánimos.
Viene el refuerzo y suspiramos tranquilos.
Es entonces cuando empieza un mamoneo distinto, piden soluciones rápidas.

Y entonces gritamos: QUIERES CONTRASEÑAS? HAZ UNA P... PETICIÓN.
Me ayudas? Dicen inocentes.
NO, NO ME SALE DE LOS WEB´S AYUDARTE, YO TRABAJO NO LEO EL PERIÓDICO.

Cansinos.

Desde el frente.

¿Parones controlados?

2008-05-05T11:00:00.003+02:00

Hoy a tocado mantenimiento.

Lunes y mantenimiento. Espera que me parto.
10 minutos de parada? Que me troncho.

Como dos horas después de la parada han empezado a llamar como posesos, que no me funciona la aplicación tal... que esto no me va... que me va muy lento el servicio cual... que soy incapaz de trabajar contra el servidor nosequé...

Como tantas otras veces hemos tenido llamadas curiosas:

TEL-- Hola, llamaba para abrir una incidencia.
CAU-- Digamé que la ocurre.
TEL-- Que me han desaparecido el teclado y el ratón.
CAU-- (Carcajada general; no, si vamos a tener ladrones o poltergheist)

TEL-- Perdona no puedo haceder al portal de peticiones. Así de repente.
CAU-- Que error te da?
TEL-- Pues... me dice que elemento emerge bloqueado.
CAU-- Antes los bloqueabas?
TEL-- No.
CAU-- Pues el fallo esta en eso, debe aceptarlo para poder acceder (Por que a mi?)

TEL-- Oiga, necesitamos un informe del año xxxx porque nos es muy urgente...
CAU-- Perdona. Te has equivocado.
TEL-- No es eso documentación?
CAU-- Nop, esto es el CAU.
TEL-- Huyyyyy que despiste mas tonto.
CAU-- (Pues anda que tu mona)

TEL-- Hola buenos días. Me podría dar cita para hoy?
CAU-- Perdón? (Lor cualo Damos citas?)
TEL-- Eso no es Mafre?
CAU-- Nop.
TEL-- TUT TUT TUT TUT
CAU-- (Se a muerto de la vergüenza o que?)

Por lo demás tenemos un servidor que ha hecho caput (traducción: más muerto que vivo) y alguna que otra aplicación que esta de puentin aún.
Después de tres horas de coger llamadas como locos la cosa se ha ido normalizando y la barra de incidendias asignadas o no cerradas esta bajando lentamente, demasiado lentamente para el gusto de algunos.

Por tanto el conteo de incidencias "gordas" es de:

Un server en proceso de suicidio.
Como cuatro aplicaciones que siguen de puente.
El servidor del viernes, funciona correctamente.
Hemos encontrado a varias "Encarna" en la oficina.
Tenemos ladrones, intentos de pirateo o directamente necesitamos un exorcista.
Dos server que están reiniciándose cada dos por tres por que no teminan de tirar.
Los servidores de correo siguen dando por culo.

Sip, me encantan los lunes con mantenimiento incluido. Son como un montón de fichas de domino cayendo una detrás de otra mientras tratas de pararlas,.
El KAOS.

Desde el frente.

Ni en mi casa me libro

2008-05-04T13:30:00.001+02:00

Que guay, ni en mi casa me libro ya de los lusers. Vivir para ver.

Tenemos los teléfonos de tal forma que es fácil comunicarse de una planta a otra, marcas a la izquierda en el menú central y el teléfono al que te quieres conectar, estos llaman de forma automática y hablas con la otra persona de forma directa.
En plan centralita.

Veamos el último ejemplo que ha surgido:

Tiruritiruri

-Mande.
-Te carga Google?-Father con punto de cabreo.
-Dame un seg.
Abro una ventana nueva, cargo google y como la seda.
-Sip, acabo de cargarlo.
-El router funciona bien? Puedes meterte en la web de la OCU?
O-C-U y pulso Enter. A las mil maravillas.
-Estoy dentro, y el router parece una fiesta. Que te pasa?
-Que no me carga google.
-Prueba con otro buscador
-Nada, no me deja.
-Bienvenido al CAU, por favor, reinicie su ordenador.
-Pero es muy raro por que poniendo la dirección en la barra de direcciones si me carga algunas. Y las extranjeras no me las carga.

Ammmm veamos tenemos Orange y esa si la carga, en cambio OCU, totalmente española, no nos lo permite, Se le ha colado algún bicho/virus? Tenemos algún Spyware?
Empiezo a mirar en foros y veo que en ONO también tienen el mismo problema. Ah vale no es tan raro.
Probamos con la web de la WWE y a mi me tira, abajo no.
Ponemos mierda en el buscador y a mi me salen cosas raras, Father se ahorra el mal trago.

-Hazme un favor reinicia plis y me llamas.
-Ok.

Como veo que no me llama decido irme de juerga un rato, con los de casa puedo en el curro no, así que me preparo y me largo dejando el ordenador pentenciero en reinicio.
Como ocho horas después me digno a aparecer por casa.
Father y Mother están viendo el partido por señal pirateada del plus, con dos web´s muy bien plantados, misteriosamente ahora tira el bicho.

-Te funcionó?
-Solo con algunas.
-Ammm Y que le has hecho?
-Cargar el sistema operativo desde un día anterior.
-Ammmmm ok.

No os lo había dicho? Father puede trabajar perfectamente como Bofh pero prefiere seguir en su curro donde esta mas tranquilo y se estresa menos.

Yo por el contrario soy masoca y no me libro ni en casa.

Desde el frente.

Habemus puentin

2008-05-04T11:50:00.002+02:00

Entrada publicada originalmente aqui

Habemus puentin y con dos cojones me lo he pillado... para currar.

La madre que me trajo si lo llego a saber me traigo una almohada por que diox que aburrimiento; la calle como los desiertos, te cruzas con una hormiga cada 50.000 km, pero es una gozada porque vas tu sola en el metro, de las pocas veces que un día a las 7:30 no tengo que ir dando empujones por los andenes o pidiendo permiso para bajar en mi estación.
Lo malo, no hay periódico gratis.

Lo cierto es que los compañeros me dijeron que me trajera películas y demás, algo que me mantuviera entretenida para evitar aburrimientos innecesarios, ni puto caso, el día 30 me largué de estreno con cuarenta y la madre de cada uno y no prepare nada, el día 1 repetí la peli del anterior y metí lo básico en la mochila: libro de lectura, libro de rol pa´ seguir con ello, opos pa´ seguir con ellas, ipod, móvil, cartera, llaves y botella de agua.

Me arrepiento.
Profundamente.
MUY profundamente.

Estamos tres en la zona de explotación, y este es un resumen muy real de lo que hago hasta las tres:

6:35-- Me planto las New Rock para ir a currar, usease pintas gótica-heavy con las que mas agusto me siento. Llevo tres días poniéndome las botas a base de bien y los pies ni se quejan, están muertos.
7:55-- Me pienso mucho lo de logarme, voy al baño y después a currar (7:58 logada)
8:20-- TEL- No pueden entrar en la base de datos.
8:45-- TEL- Imposible cargar una aplicación.
9:32-- TEL- Los de base de datos, que una compañera estaba metida para configurar y que por eso no podían trabajar, que sienten mucho habernos asustado.
9:57-- Decido hacer algo que me mantenga despierta, postear lo que hago. La música no sirve, al contrario, me ayuda a dormir ¿System of a Down ayuda a dormir?
10:06-- Mensaje en el móvil, pego un bote porque ando medio frita y me ha despertado.
10:32-- MAIL- Nos han pasado una incidencia, 0.2 seg mas tarde mirada y tramitada.
10:41-- TEL- Sesión pillada.
11:00-- Meto el boli en el vaso y este salta hacia la mesa de delante, cruzando el pasillo entre ellas O.O, mientras algunas "cucharillas" del café salen disparadas a todos lados. Ups, demasiada fuerza.
11:05-- TEL- Aplicación da error, es la misma aplicación que a las 8:45, por lo que empiezo a pensar que esta pillada de forma general o algo peor.
11:18-- TEL- ¿Como hago una petición? Aleeeee, vamos te ayudo.
11:36-- COMPAS- Se confirman los temores, el Server de la aplicación esta pillado. ¿Donde poníamos estas cosas para saberlas y llevar la cuenta...?
12:03-- TEL- Oye que me da el error... Perdona, la aplicación esta caída y lo están mirando. Ah, gracias.
12:20-- Sigo retocando el blog, ya he visto donde esta el icono de hiperenlace (justo delante, si es un perro me muerde)
12:21-- Mi amor al rescate, in the MSN concretamente.
12:38-- TEL- No recibe correos, cuota sobrepasada de fijo, como no puedo hacer remotos paso incidencia.
12:48-- TEL- Como buscar de forma rápida un logotipo. In San Goggle por supuesto ^^
13:07-- Cambio la música del Ipod que llevo desde las 7:05 escuchando la misma (ahora escucho E-Nomine)
13:28-- Algo que hacer, las incidencias han pasado de un dígito a dos y a cerrar se ha dicho, las que no necesite emitir por supuesto.
13:32-- TEL- Oye que necesito entrar en la aplicación y... Perdona el server esta caído. Ah, gracias.
13:52-- Mensajito del brother, el corazón me sale por la boca y por poco no destrozo los cascos del bicho del brinco.
13:55-- TEL- Ni pata idea del correo por el que me preguntan.
13:58-- Contesto el SMS de mi hermano. Solo quiere saber a que hora quedamos para comer.

La hora restante tocandome las narices y contando los segundos que me faltan para irme.

15:02-- Paso el servicio a Barna, les pongo al corriente de que el "problemita" con la aplicación no se podra solucionar hasta que el responsable baje de nosequé montaña en el pirineo y reinice el Server. Se descojonan y nos deseamos feliz fin de semana.

Pues después de todo esto me quedan neuronas despiertas para irme a comer con mi hermanito al centro y después de frikeo por las tiendas, que como he cobrado hace poco, estoy en plan consumista (que no con-su-misma...)

Además mañana tengo comunión como dije aquí y es algo que toca las napias porque mi amorcete me dijo que días libraba ayer mismo y es justo los días que tengo compromisos familiares (dos comuniones y mi cumpleaños ^^U)
Y "La Bestia" muerta de hambre.

Que mesecito me espera.

Desde el frente.

El inicio

2008-05-04T11:34:00.001+02:00

Buenos días por la mañanita.

Es domingo cuatro de mayo, tras un pedazo puente de cuatro días mas que bien chafado me he decidido y aquí estoy, haciendo otro blog para contar las movidas del curro, mi primer blog en inicio no tendría nada que ver con lo que se ha convertido y por eso he decidido poner aquí las rayadas de mas de un@

Soy Helldesk y aspiro a convertirme en Sysadmin
Los lusers menopausicos me sacan de mis casillas y procuro tener respuesta a todo, salvo aquello que por protocolo no me dejan tener.
Trabajo en una empresa bastante grande y somos apenas cinco helldesk para atenderla.
Hay lusers que llaman hasta cinco veces para ver si les podemos dar lo que quieren.
Algunos lo llevan en los genes. Que se le va ha hacer.

Hala disfrutar que mañana es lunes.

Desde el frente.